mañana de sol

Los otros días lo ví a mi ex psicólogo (al que quiero y respeto y del que he posteado en alguan oportunidad) y lo ví mal, con signos de decadencia física en su cuerpo. Me entristeció. Pensé en que tengo que llevarle a f para que lo conozca. Mi última sesión fue con f recién nacido en brazos y él tiene bastante que ver con que me haya conectado con mi deseo de ser madre, con que haya tomado la decisión, tema sobre el que ya alguna otra vez también posteé.
Mis trabajos me dan mucha satisfacción, aunque siempre me sienta en la cuerda floja, porque no son de esos trabajos estables, que garantizan relax y vacaciones pagas y un futuro seguro, salvo las pocas horas en la escuela. Ahora, por ejemplo, en diciembre y hasta abril, cae la demanda y eso me da mucho miedo, y parte de esta neurosis es lo que afectó mi relación con l, viendo lo que me cabe a mi de responsabilidad. Lo demás, son cuestiones suyas que espero vaya cambiando.
Decía, mi trabajo me da satisfacción. Esta semana salió editada la revista. Es una revista escolar, es cierto, pero este año pude hacerla a mi modo y la verdad es que está buena, tiene artículos de calidad. Ahora hago la prensa para una gran movida de unos 700 chicos que tomarán mañana la plaza principal de la ciudad en reclamo para que, entre otras cosas, la policía no pueda detenerlos arbitrariamente (el código de faltas cordobés es tremendo, pueden llevarse a un chico por "merodeo", por ejemplo) y para que puedan discutir sobre muchos temas que les afectan y sobre los que por ahora nadie les consulta. Hoy tuve mi último día de clases, hay varios ensayos producidos por mis alumnos que son buenísimos, estuve entusiasmando a un par para que los publique, que saquen libros... uno sobre cómo, al encarar el trabajo de la materia (la producción de una autobiografía y una reflexión teórica sobre la construcción ficcional del yo y su estatuto de verdad), fue descubriendo la "verdad" sobre un tío que había muerto a los 20 años y nadie le contaba cómo. dio con que el tío se había suicidado tras matar a su padre (el abuelo de este alumno) porque el padre había agredido a su madre. Espeluznante, sí, pero tan magistralmente contado! Otro ensayo autobiográfico que cuenta cómo, a partir de algunos interrogantes de la materia, fue investigando en cosas sobre sí mismo... bueno, tendría que transcribirlos. No pude parar de leerlos apenas llegué de la escuela, con un entusiasmo creciente y alegría, alegría de que hayan disfrutado tanto como yo.
Pienso en lo que digo y pienso en mi neurosis por el miedo al futuro, y en cuántas veces, este año, estuve tentada a volver a buscar un trabajo de seis horas, efectivo, estable... Pienso en lo que me rompió la cabeza tener un trabajo así (épocas en las que inicié este blog que fue, junto con los blogs que leía por entonces, mi tabla de salvación y un apoyo para salir de aquel infierno). El primer blog que descubrí, creo que nunca lo conté, fue el de Alamut. Un blog de un artista plástico holandés, en realidad, investigador y profesor universitario de artes o algo así. Lo seguí con pasión durante meses hasta que no volvió a abrir. Lo encontré de casualidad, un día en que buscaba por internet referencias a una casona italiana medio ignota en la que había veraneado un verano (allí pasé el último día del siglo pasado, fumada, embebida en champagne, las 12 sonaron en la gran pileta de la casona, con dos de mis mejores amigas, escuchando a luca prodan y, luego, tiradas mirando las enormes estrellas de traslasierra mientras reíamos sin parar). Buscando volver a aquel lugar (nos alojábamos en unas caballerizas devenidas cabañitas, con hogar a leña y sonido a patos y a caballos por las mañanas) fue que dí con alamut.
Luego, por esas casualidades, llegué a conocer a su mujer que vino a presentar una obra a Córdoba, en el marco de un festival latinoamericano de teatro que cubrí para clarín. La conocí es un decir, la ví de lejos y ví su obra, que la verdad, me pareció demasiado experimental y no me gustó mucho. Alamut y su mujer eran amantes de los baños sauna y de las piletas de natación. La obra se hizo en la pileta más grande de Córdoba, con una iluminación muy buena. Allí, gente común nadaba de una punta a la otra. Los espectadores nos poníamos auriculares y escuchábamos los pensamientos de los nadadores (los habían grabado), eran pensamientos comunes, cotidianos, como los que suelen escribirse en un blog.
Había otra obra, de una amiga de los alamut, una holandesa o canadiense, ahora no recuerdo, que sí me gustó. Esta era en una sala pequeña del teatro mayor de cba. Allí, una chica con su computadora como toda escenografía, escribía un blog. Yo, por ese entonces, casi ni sabía lo que era un blog (salvo por mis incursiones por alamut). Lo que ella escribía se podía leer en una pantalla gigante que oficiaba de fondo del escenario. Esto fue allá por el 2002. Alamut hablaba de libros, de películas, de sus proyectos artísticos, y yo envidiaba su vida, su tiempo para escribir, para leer... el tiempo libre en su casa.... En pocos años creo que he logrado algunas de las cosas que vivía alamut, sobre todo el tiempo, mucho tiempo. En aquel momento me parecía imposible para mí una vida parecida. Y después, no recuerdo cómo, quizás por una nota en un radar, llegó el blog de piro, wimbledon, y después link, y después, como a tanta blogger le pasó, llegó lola, y leerse en un día, de un tirón, todos sus posts y seguirla. Lo demás, está en los posts. Empecé a postear en el trabajo de seis horas que mencioné, allí abrí mi cuenta (en casa tenía internet por teléfono, imposible postear) y desde mi pc posteaba. El trabajo me lo permitía, consistía en hacer auditorías radiales, así que no tenía otra cosa que hacer que escuchar la radio y, de vez en cuando, escribir alguna nota que se difundía. Un embole total. No recuerdo la fecha del primero (ya me fijaré), pero creo que ya había nacido f., habrá sido el 2005. Capaz que coincidió con aquel fin de análisis.

Hoy

El enojo se va yendo y va dejando lugar a algo peor, la tristeza de irme dando cuenta de que por ahí esto de estar separados sea irremediable. Cuando me fui, en el fondo, guardaba una vaga sensación de que sería por un tiempo. Pero pasan los días y siento que no lo extraño. Extraño, sí, la vida cotidiana, los detalles, mi casa, mis objetos. Cuando la tristeza está por venir no la dejo instalarse. Por ahí lloro unos pocos minutos, nada más, como para que no se estanque. Y salgo y camino, camino, camino. volví a mi profesor de yoga de cuando tenía veinte años. Ayer llegué una hora antes a clase (caminando) y empecé a dar vueltas y vueltas por su barrio. Salí de la clase con energías. Todo es raro, me da miedo que f sufra. Estos días estuve corrigiendo trabajos de mis alumnos, unos ejercicios en que les pedía que hicieran listas de sus mejores y peores recuerdos. Entre los peores de muchos, estaban las peleas de sus padres, las separaciones. Por otro lado, desde que no estamos en la misma casa con su padre, la maestra de f nos hace notar lo bien que está en el jardín. Eso me hace pensar. En estas cosas ando por estos días, por eso no posteo (además, mi pc quedó en mi ex casa. Ahora, instalada proviosriamente en la casa de mi madre. Me cuesta, no puedo, postear en su pc.). Queda pendiente lo de cixous, tantas notas que quiero compartir con ustedes. Estoy con mucho trabajo, y en breve, los preparativos para el cumpleaños de f.
Perdonen la tristeza.

a dieta

forzadamente a dieta. ahora, como una rica ensalada de zanahorias, naranjas, huevo y atún con oliva. rica en serio. Mañana viene el día complicado. Salgo de casa a las 7 y vuelvo a las diez y media de la noche. Por ahí haga alguna parada intermedia, pero sin tiempo para compras o cocinar. Veremos como me irá. Acabo de mandar un msn a mi marido para que compre pechugas y pan árabe, así preparo esta noche sandwiches. mmmm me cuesta verme en este papel de cocinera previsora y más en el de chica a dieta (como siempre cosas sanas, fritolin, chucker, pan de salvado, dulces y lácteos light, sin grasas, pero siempre siempre. Pero los desbarajustes emocionales me dan ansiedad, hambre. Entonces, en vez de un pan negro me como dos o tres; una golosina a la noche o varios caramelos; un plato grande de pastas en vez de uno pequeño...y así llegué a lo que soy hoy). Bueno, me inspiré en el blog de juanis, que fue contando en sus posts cómo bajó 15 kilos! y cómo pasó a ser una chica deportista que hoy va casi todos los días a correr a la cinta. Espero contagiarme. Igual, no crean que tengo que bajar 15. Con unos cuatro (todavía no me pesé, me da pánico) creo que estaré de nuevo bien. Nadie a mi alrededor me dice que estoy gorda, salvo mi hijo de 3 años, mi espejo y mi ropa. Creo que parte de mi desgano, mi falta de energía, tiene que ver con el sobrepeso. Y el sobrepeso tiene que ver con otras cosas que estoy intentando ver. Así que tendrán que soportar algunos posts diet, se aceptan sugerencias, consejos, recetas y ánimos.

bendición

estar casi estaqueada en la cama, con calor de siesta, cambio de horarios, sin el auto, sola y sin ganas de nada y que de repente te acuerdes de que quedó un cuarto de coca light en el congelador.

Hoy escribo

Madamelulú, qué bueno que tu librero te haya conseguido lo de Sarduy. Recién ví tu post hoy, y también los comentarios de Una y de Kari. Me alegraron. Navegué poco estos días. Retomo. Mañana empiezo un curso sobre otro libro que amo, y que también tiene que ver con el cuerpo y con sus marcas. Ayer escribí un post largo que se borró sobre esto. Se llama Velos, de Derrida y Helene Cixous. Leerlo y releerlo, a veces solo hojearlo para ver sus dibujos, siempre es una maravilla. No sé que pasará en el curso, es raro un curso sobre un objeto que es tan íntimo, últimamente me genera rechazo la academia, veremos qué pasa. Postearé.
Una de las cosas más lindas del libro, además de sus dibujos -que son de Pignon-Ernest-, es su prólogo. El prólogo lo escribe la traductora, Mara Negrón, quien se define a sí misma como una "lectora des-velada" del libro que traduce, su traducción es magnífica y termina el prólogo diciendo "leer o traducir como cortar sesgadamente en un pliegue o un lienzo". Luego sigue: "Hace varios días que la lectora se encuentra desvelada, entre su cama y su libreta de notas...". A veces pienso que me hubiera gustado ser traductora, pero una traductora como Negrón. Eso me pasa a veces cuando me topo con gente apasionada por lo suyo, me contagian. Ella escribe y traduce desde un estado de conmoción que contagia. Es un libro hecho de a tres, podría decirse. Su traducción impura, velada, no transparente, repite siempre con una diferencia. Negrón no sabe, se confunde, no sabe ya si es lectora o traductora. Velos también habla de una marca en el cuerpo: la miopia y, luego, la pérdida de la miopía. Y después, derrida, escribe sobre el avión, en un vuelo que lo trae, en el 95, a buenos aires. Ojalá lo puedan leer, ojalá les guste.

Malamadre: pensé varias veces en vos en estos días. La primera, cuando fui a operar a mi hijo. En el momento en que entró al quirófano (ya lo había hablado a esto con su padre), les dije al médico y a la enfermera que yo no iba a entrar, que iba a entrar l (podía entrar solo uno de los padres). Me generaba pánico la idea de ir viendo cómo se dormía por el efecto de la anestesia. Cuando anuncié mi decisión, la enfermera respondió asombradísima: "Qué raro, siempre entran las mamás".
Luego, reunión de padres (a la que solo fueron madres, salvo l.) para preparar la fiesta de la familia. Yo también fui, aclaro. Se decide preparar una obra de prokofiev, pedro y el lobo. Los mails que siguen a la reunión siguen siendo dirigidos a las madres, desde otras madres. Yo decido que no seguiré yendo. A la segunda, que es el miércoles, irá l., que por otra parte, no se siente muy cómodo siendo el único hombre de las reuniones. Una madre que yo no conocía, se sentó a mi lado y me dijo: "ah, vos sos la mamá de f, el que se queda solo en los cumpleaños", porque mi hijo, parece, es el único del jardín al que su malamadre deja solo en los cumpleaños. Los chicos la van a pasar bien en la fiesta de "la familia", imagino, pero detesto las reuniones de madres, pensar en hacer disfraces, escenografías de árboles, que no haya varones en la organización. De todos modos, este jardin de infantes está buenísimo. Del anterior lo cambié porque entre otras cosas, cuando fuimos a conocerlo, la directora nos dijo: "y esta es la salita de las nenas: acá está la cocina; acá la plancha...". Imaginate, cuando f jamás me ha visto con una plancha en la mano. El que plancha en casa (y solo sus camisas, y solo una vez por mes) es l.
¿será por malamadre que el día de la madre mi hijo me despertó -con su regalo bajo el brazo elegido por él "un libro, para que le dure toda la vida"-, con el grito de "Felíz día de la primavera, mamá!". Todavía me acuerdo y me muero de la ternura.

Ayer chateaba (cosa que no hago casi nunca, solo con un par de amigos que están lejos) con una amiga que vive en Chile, necesita terapia, allá es carísimo. Le contaba de algunas de mis experiencias con ex psicólogos. Tuve uno que no era psicólogo sino ingeniero (me enteré después). Yo se lo había recomendado a una amiga y él siempre le insistía en que no terminara su carrera. Lo de su falso título saltó cuando otro amigo mío lo invitó a formar parte de su consultorio. A veces lo veo, a mi ex psicólogo, caminando por el centro, con anteojos negros y bastón blanco de ciego. Otras, va andando lo más campante, sin ninguno de dichos elementos. Creo que piró mal. Entre otras cosas, se quedó con una mesa mía de algarrobo, nunca me la devolvió. Pero esa es otra historia que contaré otro día. Solo adelanto que otra de sus pacientes, en aquel tiempo en que yo lo visitaba, era mi madre.
Otro (al que todavía respeto) se puso de novio con una de sus pacientes (una amiga a la que yo se lo había recomendado). Una vez me dijo que una de las posibles curas para mi mal era tomarme un litro de cerveza. Después de eso, lo crucé en varias fiestas (él del brazo de mi amiga, obvio). Su baúl siempre iba lleno de botellas llenas de whisky. Este zafa, además lo sigo queriendo, pero no seguí terapia con él. Se separó de mi (ex) amiga, la acusó de gato. Por otro lado ella, pasó de chica común a amante de ex ministro y de ahí en adelante no paró de ascender en su trabajo: ahora, cobra un sueldo descomunal de secretaria de estado mientras se queda en su casa, escribiendo memorias de ex ministro. Compartíamos oficina. Cuando empezó a ascender nunca más me saludó en ese espacio (y se supone que eramos amigas! todavía duele). capaz que esta tarde me la reencuentre en curso de velos (ella me recomendó el libro). Raro. Jamás me había pasado con alguien querido.
Otra me atendía en horario de la siesta y se quedaba dormida en las sesiones. Yo me torturaba pensando que mis historias no eran lo suficientemente atractivas ¡ni siquiera para mi psicóloga, a la que le tenía que pagar para que me escuchara! A veces pensaba que entornaba los ojos, pero no, la mina se dormía en serio. Me enteré de esto unos meses después de dejar, cuando me encontré con otro de sus ex pacientes y me contó que había abandonado la terapia por lo mismo.
La que tengo ahora pinta muy normal y tiene la mejor sala de espera imaginable: dos cuadros inmensos de Cuello y unos papiros verdes y altísimos que son la envidia de cualquier vivero, más una mesita ratona llena de Rolling Stones. Lástima que nunca me hace esperar.

notas psi y un poco de reggae

Ya dije posts abajo que no quiero convertir el blog en un sitio psi. Pero como tampoco quiero fomentar mi dispersión y sumar a todos mis papelitos y cuaderno de notas de la mañana otro más, acá van algunas reflexiones.
Hoy terminamos la sesión así:
"Y a usted, ¿qué cosa la relajan?"
(la sesión había girado en relación a mi dificultad para relajarme, dormir, mi estado de control permanente sobre mis cosas y las de los demás y mi enojo (y también, admiración) del estado de relax permanente (y también, olvido, falta de atención -ahí el enojo) con el que vive mi marido. Digamos que este mix hiperresponsable con supertranquilo a veces viene bien (no por nada nos elegimos) y otra nos hace estallar.
Pero volviendo a la pregunta de mi psi:
A mí, qué cosas me relajan (no es igual a decir qué cosas me gustan, hay una leve diferencia. Digamos, me gusta comer pizza o bloggear, pero estas actividades no me relajan):

-Escuchar a Bob Marley (y a veces, con ayuda, cantar fuerte sus canciones)
-baño en la bañera
-alguna vela, un sahumerio, el silencio, mirar por la ventana mi árbol
-la hamaca paraguaya
-tomar sol cerca del agua (si no, no)
-el agua, nadar
-reirme con mi hijo
-ver alguna película que me guste
-ir a leer a algún café algún libro que me guste (últimamente, siempre son de El Ateneo, que después hay que devolver. Pero el efecto es el mismo).
-El verde, la naturaleza (si hay sol)
-El silencio, la soledad
-estar frente al mar y que haya sol (qué viva!)

Salvo la última, las otras serían posibles todos los días de mi vida. ¿por qué no las practico más seguido? Quizás tendría que volverme una persona más relajada, para dejar de reclamar a l que me ayude a ser menos rígida y más relajada y, también, para enojarme menos y disfrutar más de su relax. O no, por ahí me engancho con mi propia capacidad de relajarme y puedo y quiero seguir sola. No sé.


Take it easy, we taking it slow
dont worry be happy

la verdad de la milanesa

acabo de tomarme cuatro valiums de cinco y nada, el sueño no me baja. No es una costumbre. Pero desde hace cinco noches, duermo mal, casi no duermo. Me despierto cansada, todo el día jaqueca. Quiero descansar, dormir bien, con intensidad. Ni siquiera sé si debo definirla como una jaqueca, es un dolor intenso en la séptima u octava cervical, mi talón de aquiles cuando algo no anda bien en mi mundo. Recién una amiga de mi mamá me llamó y me recomendó bañarme en agua con pétalos de rosas rojas y miel (así son las amigas de mi mamá). Solo pensar en la bañera llena, los pétalos cual belleza americana y el olor de la miel y mmm pero este dolor no me deja olvidarme del cuerpo, me instala en la cabeza, como una cápsula a punto de romperse y no puedo disfrutar, ni la bañera, ni la hamaca paraguaya, ni la música, ni mi hijo. Ni hablar de coger (aunque en ciertos manuales como El cuerpo tiene sus razones, los de Louise Hay y los libros de Wilhelm Reich dicen que el dolor de cabeza tiene su origen en la abstinencia sexual, es algo así como su metáfora). Espero tener una buena noche. Y cuando pase esta seguidilla de médicos y de inspectores, debería recomenzar natación, cinta. La verdad de la milanesa, los únicos bálsamos en esta tierra que me reconectan con mi cuerpo, me reciclan la tristeza y la furia y me devuelve la alegría. ¿por qué me costará tanto volver, la continuidad?

f y m,tarde de primos

F jugando con sus nuevos libros, dos que sacó prestados. Algún día dedicaré un post a la biblioteca de su colegio y a su bibliotecario, Matías, que es de no creer. Los libros de la bilioteca -que está actualizadísima y tiene unos libros como para quedarse a vivir- tienen unas ilustraciones magníficas y otros que le regaló su pequeña prima, cuyos zapatos rosas a lunares son un primor. En la foto se ve el ojito hinchado y la cara pálida... ojalá se mejore pronto.

Lo lamento, otra vez las fotos de costado. Cansancio... mañana las doy vuelta.

El sábado a la tarde hacía un calor insoportable. Nada mejor que ir a tomar una cerveza bock a Cundeamores, una esquina con mesas y sillas bajas en una galería, la mejor repostería de córdoba, latas viejas, lástima que no llevé la cámara. Ese es el posavasos. Leimos la nueva inrockuptibles. Lindo. Un rato antes, l me compró un regalo del día de la madre anticipado. Siete pajaritos de tela, una hermosura, con un cencerro abajo. Están en una esquina de mi living. Las descubrimos en una casa de diseño que trae cosas de Juana de Arco, de Palermo.

después le busqué a mi hábil marido pajaritos de origami para hacer un móvil, pero no pudo. complicadas todas las instrucciones que encontramos. me quedo con las ganas.

Yo también la hice!!!

Yo también hice la tarta de espárragos de fag in the kitchen. Fue el sábado a la noche. La foto tiene una pinta bárbara, pero la verdad es que la base salió medio cruda. La culpa la tiene mi cocina chota, me la vendió una amiga hace un par de años a 50 pesos, para hacer andar el horno hay que dejar medio abierta la parrilla y no cocina bien la parte de abajo de las comidas. En fin, igual disfrutamos de la tarta meintras veíamos Edmond. Ahora, l me espera con unas pechugas con bouquet de hierbas y papas y calabacín hervido. ¿se nota que estoy intentando volver a la dieta? Como verán es muy desprolija -dime cómo cocinas...-, no tiene la perfección arquitectónica de la de fag.
Alguien que me enseñe cómo sacar fotos (por ejemplo la de la tapa del libro del post anterior, sin que me salga el flash, please). Gracias!

Pensaba escribir un post cortito y salió esto

del blog de kelly rae roberts (*) (ver links). Lo leí esta mañana. Pensé en A., pensé en mí. Era lo que había que escuchar (iba a poner "hacía falta" en vez de "había que", pero en vez de la "c" tipeé la "b" y recordé aquello que dice Barthes en su precioso Barthes por Barthes (**), eso de que los errores de tipeo son algo así como síntomas del inconciente. Abro el libro para buscar la cita y me doy cuenta de que tiene la misma estructura que los blogs. Y lo escribió en el 75. Qué fascinación ejerció siempre sobre mí este libro.

Hoy estuve con mis alumnos, algunos de 18, otros de 14. Vimos Fotografías de Andrés Di Tella (la parte en la que habla sobre su madre me dejó una noche sin dormir) y seguimos conversando sobre algunas cuestiones de esta nueva forma de construcción de los relatos y de los sujetos en la generación web.2 (salvando, claro, los dos millones de personas que no tienen acceso a estas tecnologías. No es un detalle). Observé una gran diferencia entre los más chicos y los más grandes (se llevan solo cuatro años, van al mismo colegio, una escuela multicultural en la que aprenden cuatro idiomas, padres profesionales o empresarios de dinero, etc.) Los más grandes todavía tienen algo fuerte de la primera modernidad, de la época de los grandes relatos... aunque sea, nostalgia de aquello; casi ninguno tiene un blog, por ejemplo; tienen algunos prejuicios en relación a la informática. En cambio, entre los más chicos, no hay quien no tenga su facebook (ojo, ni siquiera un blog, un blog que es más verbal), nadie lee libros, tienen más incorporada la cultura de la imagen, lo icónico. Algo en lo que empecé a pensar hace un rato, me llamó la atención. Por ahí es casualidad. No sé. Siempre me enojo con l. cuando hace generalizaciones rápidas, de este tipo, de algo que por ahí no es científicamente comprobable ni mucho menos. Pero sentí eso entre estos dos grupos, entre estos cuatro años de diferencia, algo así como una bisagra generacional, dos epistemes, por lo menos, dos grupos de intereses muy diferentes...
Interrumpo: llama mi abogado, me tranquiliza, parece que todo va tomando su rumbo de tranquilidad nuevamente. Solo queda el chalazón de f (como un orzuelo), parece que hay que operarlo de nuevo, esta vez sacarle eso de abajo de su ojito. ay. así que estoy intentando otros métodos: anoche, a las once de la noche (hora en que l trajo el auto) fui a lo de mi hermano con f para hacerle una brujería de las abuelas (en realidad, los médicos lo hacen con un trapo caliente): pasarle un anillo de oro frotado en la ropa en el orzuelo, para ver si drena. Mi cuñada dijo que había que hacerlo en ayunas, así que así volví a mi casa, con el anillo de bodas de mi hermano colgado de mi cuello por un piolín, único objeto de oro que queda en mi familia de nuevos pobres (bueno, digamos que mi hermano intenta ser un empresario en ascenso. A veces temo que se le vaya la vida en cumplir ese mandato. Otras, creo que disfruta de su gran capacidad de autogestión, entonces me tranquilizo). La cosa es que ahí ando, pasándole el anillito, la crema, los trapos y en diez minutos (ya!!!) tenemos turno con una homeópata.
Vuelvo al texto que esta mañana me movió. Qué lindo poder vivir así:


(*) "kelly, really take care of yourself right now. i'll share that I wish someone would have whispered to me: you can slow down, say no, and do less. the success and opportunities you've created won't go away. it's real. it's here to stay."

i feel like i've been on a major learning curve lately when it comes to my emotional health. i'm all over the place, scattered both in joy and in overwhelm. as i try to regain my composure, i'm learning that i'm so often the big sister and social worker to the people in my life (directly + indirectly) when all i want these days is some serious nurturing myself. it hasn't even occured to me to step outside of these roles and tenderly step into a space of asking for guidance, advice, and knowledge. although i have truly supportive friends and family, i have been reminded lately that i must give myself the gift of some mothering + nurturing - whatever that looks like: a trip to the spa for a massage, a few days without work or the computer, physical activity (for emotional release), physical rest (for emotional recovery), some play time, discovery time, phone time with dear souls, and permission to let all the feelings freely come, to sit with it all, and walk through them (and not around them) to the other side where lightness waits for me.

nurturing. i'm opening myself up to it. and so, i've given myself the week for soul camp: limited work, more play + rest, and books, and dvr'd shows that have piled up the last several weeks, movie dates, daydreaming dates, friend dates, writing dates, and creative play. after this week, i'm going to work very hard at infusing all the above into my normal, regular weeks in the ever constant quest for balance and soul care on an ongoing basis. this is my biggest struggle: sustaining a sense of balance for any extended period of time. it's one of my biggest dreams.

(**) "Errores de la mecanografía"
Escribir a máquina: no se traza nada, no existe nada y, luego, de repente, todo está trazado... Los errores de mecanografía son, pues, errores de esencia: alequivocarme de tecla, golpeo al sistema en su centro mismo, el error de máquina no es nunca algo fluido, algo indescifrable, es un error legible, un sentido. Esta mañana, habiéndome levantado, por equivocación, demasiado temprano, cometo errores sin fin, falsifico lo que escribo y escribo un texto distinto (esa droga_ el cansancio) (...) mediante la máquina el inconciente escribe con mucha más seguridad que ne la escritura natural, y podría imaginarse un grafoanálisis mucho más pertinene que la sosa grafología: es cierto que una buena mecánografa no se equivoca: ¡no teine inconciente!". Barthes por Barthes, Monte Avila Editores, pg. 106.
Tengo pereza para repostearla derecha, mañana.
Dice el texto de la foto: "¡Pero yo nunca me he parecido a eso! -¿cómo lo sabe usted? ¿qué es ese "usted" al parecería o no? ¿dónde tomarlo? ¿cuál sería el patrón morfológico o expresivo? ¡Dónde está su cuerpo de verdad? Usted es el único que no podrá nunca verse más que en imagen, usted nunca ve sus propios ojos a no ser que estén embrutecidos por la mirada que posan en el espejo o en objetivo de la cámara (me interesaría solo ver mis ojos cuando te miran): aun y sobre todo respoecto a su propio cuerpo, usted está condenado al imaginario".

escuchen esta versión

hoy

como hoy no hay nada nuevo en relación a ayer para contar, decidimos ampliar los links en la plantilla de todos los blogs nuevos que últimamente estoy leyendo. Qué disfruten!!!!

hoy

Acabo de llegar, la operación salió bien, f está como siempre, hecho un huracán de energías. Respiro de nuevo tranquila. Para bajar mi angustia, cuando terminó la operación, lo dejé con l y bajé a delicity a tomar un café, ver los últimos minutos del último programa de cuestión de peso (que estaba sin sonido. Como consecuencia, escuché la conversación de un gato, rubia, botas tejanas blancas con cuero cocodrilo, tetas enormes y corpiño con moñitos rosas. Le estaba vendiendo sus shows a un empresario de camisa blanca y perfecto bronceado de cama solar. Ella tenía otras dos chicas, hacía caño (pole no se qué, "queda más fino", le dijo); la noche del gato (sic); la noche del fluo (llegás al boliche, te pintan las manos de fluo con el dibujo de una mariposa y gana el que toca a las chicas en las partes más originales, "la mejor mariposita") y la noche de la salsa. Mientras tanto, hablaba a dos manos con dos celulares. Bueno, todo eso logró sacarme un poco del estado catatónico post operación de mi hijo y devolverme a la vida. Ah, entremedio de todo esto, leí una entrevista a Lucrecia Martel sobre La mujer sin cabeza, que acá todavía no se estrenó y tampoco está en Ares. Juro que esta mezcla fue santo remedio. Quedé como nueva.

noche

terminé de leer El curioso incidente, su personaje me hizo acordar tanto a un alumno por el que tengo predilección y que es sin dudas el más brillante e irónico del taller de escritura. Hace un par de años le descubrieron una forma extraña de autismo. Es inteligente, se sabe reír de sí mismo, sobresale del resto de sus compañeros, tan seguros en sus esquemas. No quiero hacer una apología del autismo, por favor. Sólo contar cómo me hizo acordar el personaje del curioso incidente a T. que ama el cine de woody allen, las matemáticas, el inglés y el señor de los anillos y tiene catorce años y un humor que me mata. Mientras, escucho nina simone. Ahora quiero leer el pequeño inconveniente. Se hizo de noche. Espero que el día de mañana pase rápido y que todo salga bien.
Cené liviano: una banana, media naranja, una pera, unos pocos fideos tirabuzón con albahaca, queso y un alcaucil.

odetta canta dylan

in the mood for love

Para leer

Hoy, en la revista del Crítica, la entrevista a Diego Capusotto, imperdible. Está online. Ahora me bajé El curioso incidente del perro a medianoche para leer a la siesta.

Música de esta mañana

"El mundo no muestra nada
a unos ojos sin mirada"
Charly García, Asher Wilson

y acá, el cuadro

esta mañana

Quería postear algún cuadro de uno de mis pintores preferidos, Jorge Cuello, que vive en Traslasierra, en un pueblito llamado las rosas. Pero casi no encontré. Creo que conté hace poco que el consultorio de mi psicóloga tiene dos grandes cuadros de él en su sala de espera y unos papiros verdes altísimos que son la envidia de cualquier vivero (y mía también). Y pensando en cuello me acuerdo cuando lo conocí. El era pareja de liliana vitale en aquel momento. Yo tenía 19 (ver post anterior), la escuchaba mucho. El año pasado volví a ver un recital suyo después de muchos años. Fue emoción. Como pocas. Y también volver a aquel momento de mi vida en el que todo estaba por decidirse y todo parecía promesa. No es nostalgia lo que hay esta mañana, sino deseo. (el video termina abruptamente, pronto)

Volver

Esta mañana me desperté a las 6.30 con ganas de pintar. Por supuesto, dí mediavuelta la cabeza y dormí unas horas más, pero al levantarme, mientras tomaba el café, saqué el bastidor y las pinturas acrílicas: rojo, dorado, marrón oscuro. Me puse a trabajar en la mesa del comedor, donde da el sol, con Zappa de fondo.
Y a recordar por qué dejé, a mis 19, la escuela de artes. Estudiaba por la tarde periodismo y mi mamá (sin necesidad real, pero porque iba a hacerme bien para formarme!) me dijo que tenía que empezar a trabajar. Así que esas horas de la Figueroa Alcorta se transformaron en eternas mañanas atendiendo el teléfono en Osde. Y así fue como no volví más a pintar. Hasta esta mañana.
Justo anoche, abrí una revista y leí algunas cosas que quiero compartir con ustedes:
Es una nota que tiene palabras como: dibujo, río, caballetes, corriente espesa, lluvia, vino, museo, barcos cargueros, tablones, suelo. Es una nota del club del dibujo en Rosario, "un espacio de protección de esta especie particular llamada dibujo que propone la idea del dibujo como herramienta de pensamiento, placer, comunicación, memoria y autoconocimiento".
Pero lo que me pegó de lo que leí fue lo siguiente:
"Dibujar es un hecho político en sí mismo.
Estar quieta, concentrada,
buscando tu modo de dibujar, dispone al cuerpo
y al ánimo contra la
aceleración y la masividad".
El manifiesto de este particular club del dibujo dice cosas como:
"la conexión con la capacidad creativa es base del crecimiento de las personas y una vía de construcción de ciudadanía. El arte puede ser un lugar de recuperación de humanidad y de felicidad pública (...) Los mecanismos de contagio que se producen en la tarea de dibujar, produce efectos de alegría, de sociabilidad, de conocimiento de uno mismo, de creatividad. Comprobamos que cuando las personas se ponen a dibujar, empiezan a recordar cómo dibujaban de chicos (...)Dibujante es quien dibuja, lejos del adjetivo respecto de cómo se dibuja, buscamos la experiencia del dibujo entendiéndola como acto y encuentro que no se acaba nunca.
Acá una carta de yoko ono que posteó una vez uralita y que me gustó:
To a Young Artist,

You could be 18, 30 or 50, you are young to have decided to be an artist at this time in your life. First let me congratulate you on your choice. From here on, you enter the endless magic life of being an artist.
The world is your oyster: It will provide you with unlimited material for your art. Look at it again from that point of view. Suddenly the world is a different place, so interesting, so beautiful, and so mysterious. Have fun with it. And share your fun with us.
You, as an artist, will unfold the infinite mystery of life and share it with the world. It may be just two people your work will communicate to. Don't be upset. Be upset if you are not happy with your work. Never be upset about how many people have seen it, or how many reviews it has received. Your work will exist and keep influencing the world. Moreover, your work will keep changing the very configuration of our world no matter what kind of attention it gets or doesn't get. So even when you are an unkown artist, be caring of what you make and what you give out. Your work, no matter what, affects the world, and in return, it brings back 10 times what you've given out. If you give out junk, you get back junk. If you give out confusion, you will give yourself confusion. If you give out something beautiful, you will get back 10 times more beauty in your life. That's how it works.
You are now like a tree in the park. Your existence is making the city breathe well. So relax and be yourself. Rely on your instinct and your inspiration. Go with it!
By the way, my thanks to you for being an artist. I am aware that I will be one of the many, many people who gets the benefit of your decision. I wish you great success."
Y esto, que creo que ya posteé hace poco, pero me gustó, y como este es mi blog y escriblo y reescribo lo que quiero, ja! va de nuevo. Es también de Uralita, del post de su inesperado casamiento.
"La idea de imaginar algo, cualquier cosa, y traerla al mundo es poderosa y se aplica a lo que uno tenga ganas. El arte nos recuerda eso: podemos crear. Ante la pregunta de si todos somos artistas, yo contesto que no. No porque crea que no todo el mundo tiene el potencial de hacerlo, pero porque tengo mi propia definicion del arte (que va mucho mas alla de lo que me gusta o no, claro esta) y creo en una suerte de intencion. De lo que si estoy convencida es de que todos somos creativos. En mayor o menor medida, porque, claro: la creatividad se ejercita y es de lo mas elastica, se puede expandir de maneras insospechadas, o se puede contraer y atascar y oxidar y esa idea me aterra y me entristece terriblemente. El arte nos ayuda a eso: a expandir. A todos. Por eso me da bronca que todavia se siga enseniando arte como hace cincuenta anios. Porque el arte no es solo para los artistas, el arte es para el mundo. Y cualquier persona, sea abogada, maestra, presidente, medica, estudiante o deportista, puede aprender esta leccion del arte: visualiza algo que queres que exista, y traelo al mundo. Una idea, un concepto, algo material: lo que quieras. Y hacelo. Eso me gusta del arte, a diferencia de otras disciplinas, uno es duenio de sus reglas. Y las puede modificar, ignorar, romper o empujar. A mi me pasa, y te lo juro desde el fondo de mi corazon, que cuando veo algo genial me agarra una acelere mental, una adrenalina inexplicable, y por sobretodas las cosas, una profunda emocion. Me siento agradecida, agradecida de que haya gente en el mundo que le dedique tiempo a eso. Me quedo muy marcada la definicion de alguien a quien admiro mucho: los artistas son heroes. Regalan algo al mundo, lo hacen un lugar mas hermoso, mas misterioso, mas interesante, mas divertido. Y cuando estoy parada frente a una obra (o sobre, o abajo, o adentro, porque con el tiempo uno descubre tantos tipos de arte y se lamenta de la vision hiperclasica de algunas escuelas) se me abren todos los poros y siento una fuerza inexplicable. Estas cosas me hacen pensar, me hacen sentir. Me hacen creer."
Se debe haber secado ya la base roja, así que a pintar (mientras a luis le queda la parte menos artística de la cosa. Darle la tercera y tan esperada mano a la puerta, también roja, que hace semanas espera que le sean sacadas las cintas que tiene alrededor para no manchar la pared.)

escrito en el cuerpo

En el Cristo de la rue Jacob, Severo Sarduy escribe "Arqueología de la piel", seis textos en los que describe sus cicatrices y recuerda su vida.

Piel, pintura y escritura.

"Sólo cuenta en la historia individual lo que ha quedado cifrado en el cuerpo y que por ello mismo sigue hablando, narrando, simulando el evento que lo inscribió".
"La totalidad es una maqueta narrativa, un modelo: cada uno podría, recorriendo sus cicatrices, escribir su arqueología, descifrar sus tatuajes en otra tinta azul".

Mi turno

ahora me estoy bajando elegía, de isabel coixet y el hombre sin pasado, de kaurismaki. A esta última la ví la noche antes de tener a f, me acuerdo de que me gustó tanto ese acordeón... quiero volver a verla. Enuno de mis viajes a buenos aires, el año pasado, estaban dando una retrospectiva de mika kaurismaki en la lugones, así que pude ver varias que acá no se estrenaron. me gusta, hay una, luces del atardecer, que tiene un par de tangos. Tango en Finlandia.

ahora me voy a sacar fotos al paseo de las artes.
Anoche tuvimos una fiesta, me hubiera gustado haber llevado mi cámara para fotografiar algunas cosas:
una performer con peluca roja shocking y tutú blanco
uno de los cuadros (era una muestra organizada en casa de un amigo de l, plástico) con fotos de ombligos y textos de severo sarduy
los cactus de tres metros en la entrada del atelier, cuyas flores blancas se fueron abriendo a lo largo de la noche
los cuadros hechos con maderas de los árboles del lugar (villa rivera indarte, en los suburbios de córdoba), uno a cada lado de la entrada del atelier
y luego, los vinos, panes con semillas y salsas y pizzas que nos comimos en la casa de H y M, escuchamos james brown, amy winehouse, vimos amasar pizzas, estuve horas sentada frente al gran hogar a leña color rojo viendo el fuego (hacía frío anoche y hasta llovió), las charlas y risas con conocidos y desconocidos... en fin, voy a tener que acostumbrarme al llevar siempre mi camarita conmigo.
La de los ombligos es una pintora que hacía 23! años no veía. Era compañera de mis clases de pintura, las que recuerdo como las horas más felices de mi vida, en casa de una pintora, nora monti, en argüello. Aquellas tardes de martes, tomando té, cada una por un lado distinto del living con ventanas para todos lados, viendo los grandes árboles, sus ramas, el fuego en el hogar a leña, algo de música, voces muy bajas, almohadones, acrílicos, tinta china, palitos de naranjo para dibujar... yo tenía 17 en aquel entonces. Es una de las cosas pendientes para este año, volver a pintar. Esta mañana, con resaca y todo, me fui a un taller de pintura de mi barrio, pero no dan los horarios. Así que si me animo, me compro unos acrílicos y un canvas y me armo un rincón en casa y me pongo a pintar. EStoy muy inspirada por los blogs, necesito color, me gustaría hacerme cuadros para poner en casa, para regalar a amigos, armar libretitas con dibujos...
Terminé el secundario y me anoté en psicología, comunicación social y bellas artes. Empecé estas dos últimas y a bellas artes la dejé enseguida. Después, el periodismo, estudié filosofía, maestría en comunicación, semiótica.... ahora en crisis con todo esto, no es que no me guste escribir, no es una crisis con la profesión, sino una crisis por todo lo que dejé -los colores, las horas improductivas mirando una ramita para pintarla luego-, lo que no pude o no supe integrar.
Ahora me paso horas mirando blogs de diseño, de dibujos, de pinturas. Me casé con l que dibuja maravillosamente (aunque lo hace solo en vacaciones), mando a mi hijo a una escuela de artes.... tiene que llegar mi turno.
Por otro lado, me encantó el post de hoy, de Karina. Me hizo bien. No estoy pasando unos buenos días: el trabajo mermó, no hay perspectivas de cosas nuevas, hay poco dinero, el martes operan a mi hijo, digamos que estoy viviendo mi 2001 personal. Y el post de kari me hizo conectar con lo importante y me alegró el sábado.

Ahora sé bajar películas!!!

Pude!!! bajé un código que encontré navegando a través del google y ahora puedo ver Ángeles caídos!!! y la de Scorsese de Dylan!!! Yuppppiiii
Igual, cualquier consejo, bienvenido.

misterio con ares

Intenté bajar tres películas más con ares. Cuando las reproduzco, aparece sólo el audio, no la imagen. ¿hay algo que estoy haciendo mal?

metabloguísitcas

Habría una nueva tendencia que dejaría a los blogs como una antigüedad, me entero por el libro de Sibilia. Los rwitter, pownce o Jaiku, miniartículos que se pueden enviar por correo electrónico o celulares y tratan sobre qué está haciendo ud. en este momento. Algo así como ver un píxel de la vida de alguien. Lo cual marca una tendencia, según Sibilia: los relatos de sí tienden a ser cada vez más instantáneos, prsentes, breves y explícitos. (158)
Me gustaría conseguir este libro que cita PS: Cher écran... Journal personnel, ordinateur, Internte, de Philippe Lejeune, es de Seuil, del 2000.
En la novela burguesa, la palabra fin, invita a buscar un sentido, ese sentido del final del que hablaba kermode. pero los blogs no invitan a buscar un sentido de la vida. Es un género más de superficie, podríamos decir pensando en nietzsche, en foucault... no habría ningún sentido profundo a descubrir. Los blogs no tienen un final, no hay en ellos una búsqueda del sentido. La de los blogs sería una lógica informativa, fática, del presente, de la novedad, "sólo tiene valor cuando es nueva", diría W. Benjamin... También habría que pensar en ese artículo de Derrida sobre el envío, sobre la imposibilidad de la representación, puesto que solo hay presentación, siempre que quiero volver a presentar algo, lo que hago es algo nuevo, una metáfora de otra metáfora, no hay posibilidad de repetir, no hay transparencia ni significado absoluto.

Cuando Funes perdió la memoria

Un grupo de invetigadores brasileños y argentinos también presentó sus hallazgos rumbo a la creación de una droga capaz de borrar recuerdos selectivamente. El equipo comandado por el neurólogo Iván Izquierdo, del Centro de Memoria de la Universidad PUC_RS, descubrió que un recuerdo solo persiste en el teimpo si, algunas horas después de haberse configurado, el cerebro sintetiza una proteína que intervino en su formación. El accionar de dicha sustancia podría controlarse químicamente, durante ese flashback tendiente a consolidar el recuerdo, para que este se vuelva olvidable. También en este caso, la meta que justifica las investigaciones estrés postraumático, pero el eventual medicamento así desarrollado permitiría modificar la duración y la intensidad de cualquier recuerdo, tanto con el objetivo de borrarlo como de fijarlo (...) Dice el neurólogo Martín Cammarota, integrante del grupo del doctor Izquierdo: "somos lo que recordamos que somos". De modo que si el medicamento que su equipo está desarrollando llegara a funcionar, podríamos dejar de ser quienes supuestamente fuimos pero ya no recordamos.
No es ficción. Es del libro que estoy leyendo, "La intimidad como espectáculo", de Paula Sibilia (Fondo de Cultura Económica, 2008), pg.48.
Eterno resplandor...
Lejos de ella
El hombre sin pasado
Spider
Iris
Memento
Hable con ella (?)
¿qué otra recuerdan sobre la pérdida de la memoria que destruye, a su vez, la identidad del sujeto?

I love you, Won kar wai

cosas que me emocionan

Me lo escribieron en una postal, para mi cumpleaños número treinta. Y hoy, diez años después, todavía me emociona. El dibujo era de Schiele. Las palabras, de Enrique Molina.

Los pasos de la suerte
¿Y quién sabe en qué instante, tocado por la pluma de un relámpago,
al mirar el vuelo de un pato o el paso del tren de los campos de resplandor amarillo,
al sonar las notas de un tango en París o en el infierno,
al entreabrir la mano para acariciar los pechos de una santa,
al espantar una mosca mientras recuerda un sueño perdido, con una íntima inquietud,
quién sabe, digo, en qué latido de miseria o de gozo,
inmenso (...) perderá pie en el terror del tiempo
para desvanaecerse en el humo de su sangre...?
El que cruzaba en la calle gentes desfiguradas, profetas,
empleados anónimos cubiertos de cera, señoras emergentes
de peluquerías, opulentas,
pintadas con extraños productos hacia la lujuria,
de las oficinas salían serpientes numeradas,
se detuvo ante una vidriera y de pronto...
No sabía...
¿Y cómo sabe en qué cielo, en qué instante de una historia
demente
va a rugir la trompeta de la sentencia,
el secreto golpe de ala
que hará resplandecer la bahía hasta la meurte madre...?
A ciegas entonces entre las imposturas de la tierra,
cantando con la marea
pero con ciega gratitud por los dones de un mundo
insondable.A J., quien fue uno de los dones de este mundo insondable.

Cosas que emocionan

Cosas que emocionan. Pichones de gorrión. Encender un incienso muy bueno y acostarme sola. Lavarme la cabeza, maquillarme y ponerme un kimono perfumado. Una noche que espero a mi amante, al escuchar el ruido de la lluvia en mi puerta y el golpeteo del viento, sin motivo y de repente me sobresalto.
Tomado de El libro de la almohada (The Pillow Book), de Sei Shonagon. Llegué a este libro hace unos años, después de haber visto Escrito en el cuerpo, de Greenaway.

sábado a la noche

El sábado a la noche comimos un asado en lo de c y n. Misteriosamente, no encuentro la foto del asado...la más importante de la noche. Ya la busco más tarde.

mi bolso

* Agenda italiana Cangini Filippi
* Lapicera fuente con cartucho negro
* Celular Nokia
* Llaves
* Billetera Kill
* Protector solar con color Lidherma
* Documentos
* Peine para rulos
* Cámara digital Canon

narda lepes

Qué escuchaba Narda Lepes cuando escribía su libro. Debo confesar que sus recetas no son para mí (me gusta la cocina todavía menos elaborada) pero me encantan sus reportajes en el gourmet, me encantan! No ví muchos, no tengo cable. Aproveché los quince días que estuve en lo de mi mamá, estas vacaciones de invierno. Tendría cable sólo para ver entrevistas como esas. Ojalá estuvieran en la web. Las que sí están son las de Sasturain al que nunca ví por tv a pesar de que está en un canal por aire. Lo veo por internet. En la tv está tarde (igual que capusotto) y además nunca se me ocurre prender el aparato salvo para ver dvds. Estaría bueno que alguien subiera los programas de Narda. Mañana, más descansada, me pongo a investigar en su discoteca. A Jack Johnson (tema que abre este blog) ya lo conocía, me lo había grabado mi amigo M., un melómano recluido en las sierras de La Falda, que de vez en cuando nos abastece de cds. Johnson es un surfer australiano, sobre todo me gusta better together, puedo escucharlo sin cansarme una y otra vez. A Sondre Lerche (que también está en mi playlist, sí lo conocí por Narda).

NEIL YOUNG/ Comes a Time || NEW ORDER/ Singles || PEARL JAM || PIXIES || PRIMAL SCREAM
RICHARD HAWLEY / Coles Corner || SONDRE LERCHE/ Duper Sessions
THE BEES/ Sunshine Hit Me/ Free the Bees || THE BETA BAND
THE FLAMING LIPS/ At the War with the Mystics/ Yoshimi Battles the Pink Robots
THE GOOD, THE BAD & THE QUEEN
THE MAGIC NUMBERS/ The Magic Numbers/ Those the Brokes
YEAH YEAH YEAH/ Show Your Bones || BLUR || BRENDAN BENSON
CAT POWER/ The Gratest || KINGS OF CONVENIENCE/ Riot on an Empty Street
KINGS OF LEON/ Because of the Time || THE RACONTEURS/ Broken Boy Soldiers
FEIST | WHITE STRIPES/ Get Behind me Satan
ARCHITECTURE IN HELSINSKY/ In Case We Die
PHOENIX/ It's Never Been Like That/ Alphabetical | JACK JOHNSON/ Varios

help!

pido una nueva ayuda. Quiero bajar películas y no me sale. Lo estoy haciendo a través de Ares.
Les cuento mi experiencia:
quise bajar "Antes que el diablo sepa que estás muerto" (que por cierto debió ser traducida como antes de que el diablo..., pero bueno, dejemos de lado esos detalles gramaticales. La bajé y cuando quise reproducirla, no había imágenes, solo sonido.
Segundo intento: quise bajar Vicki cristina barcelona, que por acá no se estrenó. La bajé. Cuando la quise reproducir, era una porno de comienzo a fin.
¿estoy haciendo algo mal?
¿me conviene bajar desde otro lugar que no sea Ares?
¿hay alguna forma de chequear mientras vas bajando si lo que vas a ver es lo que pretendés ver?
Help!!!!
Ahora estoy tratando de bajar No direction home, la de Scorsese sobre Dylan y Ángeles caídos, de Won Kar Wai.
Mi amigo N. acaba de inaugurar una nueva librería, le puso Dylan. Ya postearé fotos del asado que nos comimos el sábado. Ahora tengo sueño y fiaca. La cena fue en la pc, bloggeando: surimi con champignones salteados en el wok. Descubrí el blog de sheana sohn, nice!

lila downs

Gracias Rina!!!!

(poner pausa en playlist para escuchar el video de youtube)

azul

Del blog de Alix, de viaje por Marruecos. Ese azul...

wordle

quería colgar sola en los bares en la play list, pero no está. de nuevo, pregunto, por si alguien sabe? cómo colgar un video de youtube en el blog? gracias!!

Hoy

- levantarme y que al abrir la ventana haya sol y la acacia verde y los pájaros
- ir a levantar a F y que, cual adolescente, me diga, dejame dormir una hora más, mamá, no me molestes, salí de mi cuarto
- desayunar café con leche bien caliente con granix redondas con pasas de uva
- ir a la cinta y a la escaladora, sentir que hoy pude correr un poco más y disfrutar
-ir al vivero, ver los papiros, las calas, las santa rita... desear tenerlas todas
-volver, l en la pc escuchando la banda de María Antonieta
-ponerme a buscar imágenes para diseñar la revista de los chicos
-pensar en el almuerzo: rejunte de la semana, chop suey con tortilla de papas y calabacín y brócolis al wok.
-dar vueltas por los blogs
-mirar por la ventana mientras escribo: lo verde, la hamaca, la ropa azul y celeste balanceándose en la soga, el sol que entra al comedor
-sola en la casa, esperando a f y a l
Un buen día.

Séptimo aniversario

Ayer se cumplimos siete años de estar juntos. Nunca antes me hubiera imaginado capaz de tanta continuidad.

Fue un viernes, en una fiesta por el día de la primavera, en un bar que se llamaba Cerdos y Peces, en Alta Córdoba. No iba a ir, me había acostado a dormir. Como a la una de la mañana, me llama un amigo, me convence, me levanto, me calzo con un jean y zapatillas viejas, una remera rayada de mangas largas gris y negra y encima, otra de mangas cortas negra. Cero producción. Llego y lo veo. Digo, ese chico me gusta. Bailamos, charlamos, nos reímos, nos dimos algún beso. En el bar había hamacas en una de las habitaciones. En la otra, una pecera. Recuerdo todo en un gris sepia, salvo la luz azul de la pecera y los peces rojos y amarillos. Me pidió el teléfono, no teníamos birome, se lo dí escrito en rouge (qué detalle!) en un papelito. Los primeros meses nos vimos poco, alguna salida al teatro, a algún bar, alguna cena, un llamado..., después yo me mudé y nos perdimos el rastro. Nos volvimos a encontrar de casualidad otra noche, a fines de ese año, en la zona roja del Abasto, una zona de bares para beber y bailar, cerca del río. Por eso, el otro festejo es el cuatro de enero, fecha oficial a partir de la cual ya no nos volvimos a separar. En la foto, nuestras manos, ayer, en el festejo que hicimos a la orilla del río. (salen tres manos, con la otra estaba tomando la foto. No quedó muy artística, la verdad).

Después vino todo lo demás.

Primavera

Ayer, en Córdoba, fue un verdadero día primaveral. Almorzamos un asado en el jardín, siesta en la hamaca paraguaya y, después, a tomar sol y mates a Los Aromos.

soy tía

consulta

me reconcilié con mi nueva pc, pero no con el ruido que hace su ventilador de doble núcleo. alguien sabe si tiene solución? vienen ventiladores silenciosos? es raro, la pc anterior que era una batata, con windows 98, era más silenciosa. yo soy bastante obse con los ruidos. gracias por la información.

nosotros

Tsunami

Son tan horribles! Los compré hace un par de años, un día en lo que no sé en qué estaría pensando. Tienen como dos centímetros en la punta ¡vacíos! En la foto se nota bien este detalle y ahora me doy cuenta de que, además, hacen unos pies espantosos y deformes. Al rato que los compré, los guardé bien guardados y no los desempolvé más. Nunca me decidí a tirarlos, quizás porque creo que solo los usé de la zapatería a mi casa y me daba culpa. Siempre hago eso, salgo de la zapatería con los nuevos puestos; entonces, cuando llego a casa y quiero cambiarlos -ver post anteriores para quien no entiende esta parte- ya no puedo. Debo reconocer que a veces he logrado engañar al vendedor y cambiar unos zapatos ya usados. La cuestión es que ahí estaban, los horribles, en un rincón de la baulera. Ahora, que retomé la milonga después de casi siete años, me doy cuenta de que no tengo zapatos adecuados y que si me compro nuevos, mejor unas sandalias para todos los días. Así fue que llegué anoche a tsunami de barrio güemes, un tugurio de los mejores, un galpón con piso entablonado y orquesta típica, sillones muy mullidos para tomar vino y ver bailar. Los horribles -no soy buena para bautizar zapatos- son muuuy cómodos para el dos por cuatro.

Hoy vimos

¿cómo hago para subir algo de you tube al blog? Gracias por la ayuda!!!
mañana de sol, pájaros en la acacia cada día más verde, eso veo ahora por la puerta ventana.

Mousse de frutillas
entró un pájaro al comedor
come migas del suelo.

moleskines

¿alguien sabe cómo puedo comprar una moleskine desde Córdoba? Puede ser por correo, con tarjeta... Por acá no existen, navegué por internet y no veo la forma. Si se enteran, avísenme.

Ganas de hacer nada

Hoy colgué en la playlist Le Moulin, de Yann Tiersen, de la banda de sonido de Amelié. Ideal para para esta mañana. Me levanté con ganas de quedarme en la cama, accedí al pedido de F. de no ir al jardín, ahora estoy recuperando fuerzas. Hay sol, estamos planeando ir a almorzar una pizza a la parrilla con cervecitas negras a un barcito en el parque.

xul solar

La escritura del blog es la materia que nos constituye

Tomo algunos apuntes de La intimidad como espectáculo de Paula Sibilia para dar la clase de semiótica de mañana. Algunas reflexiones sobre esto de bloggear. Ahí van.

"es curioso el escaso sentimiento de vivir que tengo cuando mi diario no recoge el sedimento" (Virginia Woolf)
"cuando digo algo, pierde inmediatamente y de forma definitiva su importancia; cuando lo escribo, también la pierde para siempre, pero a veces gana una nueva" (Franz Kafka)

Diario éxtimo: “exponer la propia actividad en la web”. Frente a la exhibición de la intimidad en la escena contemporánea. Nuevos géneros, que son autobiográficos: documentales en primera persona, blogs, realities, talk shows, flogs, videos caseros en you tube…
Cómo nos construimos hoy a nosotros mismos? Cuáles son las formas actuales de construir la subjetividad con estos relatos de sí? (antes, formas de interioridad, del ámbito privado: psicoanálisis, diario íntimo…homo psicologicus, privatus, personalidades intradirigidas).

Estamos viviendo una época limítrofe: cambio de un régimen de poder a otro. ¿cómo esas transformaciones afectan el modo en que se llega a ser lo que es, nuestras subjetividades históricas? Reordenamiento, de las sociedades de control a…. personalidades alterdirigidas, construcciones de sí orientadas hacia la mirada ajena. Nuevas prácticas confesionales.
Cómo es la verdad de, por ejemplo, los blogs autobiográficos? Se inscriben en un régimen de verdad particular. La especificidad de los géneros ab hay que buscarla fuera de los textos: en el contrato de lectura (P. Lejeune), ese pacto fiduciario entre quien escribe y quien lee, que consiste en la creencia de que coinciden narrador, autor y personaje (esto último es lo que define una ab.). Si el lector cree que n, a y p son la misma persona, estamos ante un relato ab.
De todos modos, es una ficción: el estatuto del yo es siempre frágil, el yo es una construcción, una unidad ilusoria en el lenguaje, una ficción gramatical, como dice Nietzsche. Ese yo gramatical termina construyendo nuestro yo (efecto performativo del lenguaje, que crea mundo). Es una ficción necesaria, puesto que estamos hechos de esos relatos: es la materia que nos constituye.

Después sigo.

escritorio

Gracias, Kris.

stickies

descubrí un nuevo chiche para la pantalla de la pc, los stickies virtuales.
no más papeles y biromes dando vueltas.

Mediodía

Voila! Chop suey de pollo, con verduritas, hongos, curry y gengibre en el nuevo y primer wok.

Esta mañana, yoga.

Hoy hay que empezar a ver cosas para la operación de F. Me tocás y lloro.

noche

* quiero tener un wok.

home

Algunos de los objetos de mi vida cotidiana. Cada uno tiene su historia. El cuaderno rojo fue mi diario de fines del año pasado. Ahí está la wish list, que se ha ido cumpliendo. Sobre el cuaderno, un señalador que me regaló un mozo en la ilha do mel este verano, con símbolos de yoga. Aquel fue un día hermoso, solos los tres bajo el sol y frente al mar.
El florero/jarro de vino, era de mi infancia y lo heredé de mi mamá. Las flores las recogimos este verano en Traslasierra, en un lugar hermoso recomendado por A. que se llama Loma Bola. Nos metimos por un caminito muy cerrado y ahí, frente a las montañas inmensas, encontré estas flores silvestres.
Fotos en blanco y negro de NYC (tambíén regalo de mi amiga y nueva blogger A., como tantas cosas que se ven en las fotos); la cubana con habano que me trajo mi hermano de Cayo Largo; el gallo de bronce que C. y H. nos trajeron de Alemania; el pez rojo y turquesa que C. y N., otros amigos, le regalaron a F. y que hoy es el centro de la casa; la caja de Suchard, también de la infancia: en aquellos tiempos creo que era costurero, hoy tiene sobres de té de distintos sabores y colores; el centro de mesa, regalo hecho por M. -arquitecta y artesana-, que también nos regaló el perchero hueso que está por otras fotos y el portarretratos negro; los choclos, juntados en un campo de Los Aromos; el ponchito que hace de mantel, lo trajo mi mamá del norte; el especiero con las tazas de Italia, sirve de apoyo a uno de los objetos más preciados en este hogar: el molinillo de pimienta Renault (renault era?) de madera.
F. y L. se fueron al campo, a casa de amigos en La Falda. Es un día de sol, lindo para ir a las sierras, pero yo sigo firme con mi deseo de hibernar leyendo en mi cama todo el día. Sólo me voy a levantar para comprar coca light (cómo no tengo una reserva?).

Primeros monigotes de F.

El año pasado, había dibujado varios. Después, le agarró una etapa de hacer planos y mapas, y nunca más un monigote. Ayer volvió a hacerlos y estos son los primeros.