a dieta

forzadamente a dieta. ahora, como una rica ensalada de zanahorias, naranjas, huevo y atún con oliva. rica en serio. Mañana viene el día complicado. Salgo de casa a las 7 y vuelvo a las diez y media de la noche. Por ahí haga alguna parada intermedia, pero sin tiempo para compras o cocinar. Veremos como me irá. Acabo de mandar un msn a mi marido para que compre pechugas y pan árabe, así preparo esta noche sandwiches. mmmm me cuesta verme en este papel de cocinera previsora y más en el de chica a dieta (como siempre cosas sanas, fritolin, chucker, pan de salvado, dulces y lácteos light, sin grasas, pero siempre siempre. Pero los desbarajustes emocionales me dan ansiedad, hambre. Entonces, en vez de un pan negro me como dos o tres; una golosina a la noche o varios caramelos; un plato grande de pastas en vez de uno pequeño...y así llegué a lo que soy hoy). Bueno, me inspiré en el blog de juanis, que fue contando en sus posts cómo bajó 15 kilos! y cómo pasó a ser una chica deportista que hoy va casi todos los días a correr a la cinta. Espero contagiarme. Igual, no crean que tengo que bajar 15. Con unos cuatro (todavía no me pesé, me da pánico) creo que estaré de nuevo bien. Nadie a mi alrededor me dice que estoy gorda, salvo mi hijo de 3 años, mi espejo y mi ropa. Creo que parte de mi desgano, mi falta de energía, tiene que ver con el sobrepeso. Y el sobrepeso tiene que ver con otras cosas que estoy intentando ver. Así que tendrán que soportar algunos posts diet, se aceptan sugerencias, consejos, recetas y ánimos.

bendición

estar casi estaqueada en la cama, con calor de siesta, cambio de horarios, sin el auto, sola y sin ganas de nada y que de repente te acuerdes de que quedó un cuarto de coca light en el congelador.

Hoy escribo

Madamelulú, qué bueno que tu librero te haya conseguido lo de Sarduy. Recién ví tu post hoy, y también los comentarios de Una y de Kari. Me alegraron. Navegué poco estos días. Retomo. Mañana empiezo un curso sobre otro libro que amo, y que también tiene que ver con el cuerpo y con sus marcas. Ayer escribí un post largo que se borró sobre esto. Se llama Velos, de Derrida y Helene Cixous. Leerlo y releerlo, a veces solo hojearlo para ver sus dibujos, siempre es una maravilla. No sé que pasará en el curso, es raro un curso sobre un objeto que es tan íntimo, últimamente me genera rechazo la academia, veremos qué pasa. Postearé.
Una de las cosas más lindas del libro, además de sus dibujos -que son de Pignon-Ernest-, es su prólogo. El prólogo lo escribe la traductora, Mara Negrón, quien se define a sí misma como una "lectora des-velada" del libro que traduce, su traducción es magnífica y termina el prólogo diciendo "leer o traducir como cortar sesgadamente en un pliegue o un lienzo". Luego sigue: "Hace varios días que la lectora se encuentra desvelada, entre su cama y su libreta de notas...". A veces pienso que me hubiera gustado ser traductora, pero una traductora como Negrón. Eso me pasa a veces cuando me topo con gente apasionada por lo suyo, me contagian. Ella escribe y traduce desde un estado de conmoción que contagia. Es un libro hecho de a tres, podría decirse. Su traducción impura, velada, no transparente, repite siempre con una diferencia. Negrón no sabe, se confunde, no sabe ya si es lectora o traductora. Velos también habla de una marca en el cuerpo: la miopia y, luego, la pérdida de la miopía. Y después, derrida, escribe sobre el avión, en un vuelo que lo trae, en el 95, a buenos aires. Ojalá lo puedan leer, ojalá les guste.

Malamadre: pensé varias veces en vos en estos días. La primera, cuando fui a operar a mi hijo. En el momento en que entró al quirófano (ya lo había hablado a esto con su padre), les dije al médico y a la enfermera que yo no iba a entrar, que iba a entrar l (podía entrar solo uno de los padres). Me generaba pánico la idea de ir viendo cómo se dormía por el efecto de la anestesia. Cuando anuncié mi decisión, la enfermera respondió asombradísima: "Qué raro, siempre entran las mamás".
Luego, reunión de padres (a la que solo fueron madres, salvo l.) para preparar la fiesta de la familia. Yo también fui, aclaro. Se decide preparar una obra de prokofiev, pedro y el lobo. Los mails que siguen a la reunión siguen siendo dirigidos a las madres, desde otras madres. Yo decido que no seguiré yendo. A la segunda, que es el miércoles, irá l., que por otra parte, no se siente muy cómodo siendo el único hombre de las reuniones. Una madre que yo no conocía, se sentó a mi lado y me dijo: "ah, vos sos la mamá de f, el que se queda solo en los cumpleaños", porque mi hijo, parece, es el único del jardín al que su malamadre deja solo en los cumpleaños. Los chicos la van a pasar bien en la fiesta de "la familia", imagino, pero detesto las reuniones de madres, pensar en hacer disfraces, escenografías de árboles, que no haya varones en la organización. De todos modos, este jardin de infantes está buenísimo. Del anterior lo cambié porque entre otras cosas, cuando fuimos a conocerlo, la directora nos dijo: "y esta es la salita de las nenas: acá está la cocina; acá la plancha...". Imaginate, cuando f jamás me ha visto con una plancha en la mano. El que plancha en casa (y solo sus camisas, y solo una vez por mes) es l.
¿será por malamadre que el día de la madre mi hijo me despertó -con su regalo bajo el brazo elegido por él "un libro, para que le dure toda la vida"-, con el grito de "Felíz día de la primavera, mamá!". Todavía me acuerdo y me muero de la ternura.

Ayer chateaba (cosa que no hago casi nunca, solo con un par de amigos que están lejos) con una amiga que vive en Chile, necesita terapia, allá es carísimo. Le contaba de algunas de mis experiencias con ex psicólogos. Tuve uno que no era psicólogo sino ingeniero (me enteré después). Yo se lo había recomendado a una amiga y él siempre le insistía en que no terminara su carrera. Lo de su falso título saltó cuando otro amigo mío lo invitó a formar parte de su consultorio. A veces lo veo, a mi ex psicólogo, caminando por el centro, con anteojos negros y bastón blanco de ciego. Otras, va andando lo más campante, sin ninguno de dichos elementos. Creo que piró mal. Entre otras cosas, se quedó con una mesa mía de algarrobo, nunca me la devolvió. Pero esa es otra historia que contaré otro día. Solo adelanto que otra de sus pacientes, en aquel tiempo en que yo lo visitaba, era mi madre.
Otro (al que todavía respeto) se puso de novio con una de sus pacientes (una amiga a la que yo se lo había recomendado). Una vez me dijo que una de las posibles curas para mi mal era tomarme un litro de cerveza. Después de eso, lo crucé en varias fiestas (él del brazo de mi amiga, obvio). Su baúl siempre iba lleno de botellas llenas de whisky. Este zafa, además lo sigo queriendo, pero no seguí terapia con él. Se separó de mi (ex) amiga, la acusó de gato. Por otro lado ella, pasó de chica común a amante de ex ministro y de ahí en adelante no paró de ascender en su trabajo: ahora, cobra un sueldo descomunal de secretaria de estado mientras se queda en su casa, escribiendo memorias de ex ministro. Compartíamos oficina. Cuando empezó a ascender nunca más me saludó en ese espacio (y se supone que eramos amigas! todavía duele). capaz que esta tarde me la reencuentre en curso de velos (ella me recomendó el libro). Raro. Jamás me había pasado con alguien querido.
Otra me atendía en horario de la siesta y se quedaba dormida en las sesiones. Yo me torturaba pensando que mis historias no eran lo suficientemente atractivas ¡ni siquiera para mi psicóloga, a la que le tenía que pagar para que me escuchara! A veces pensaba que entornaba los ojos, pero no, la mina se dormía en serio. Me enteré de esto unos meses después de dejar, cuando me encontré con otro de sus ex pacientes y me contó que había abandonado la terapia por lo mismo.
La que tengo ahora pinta muy normal y tiene la mejor sala de espera imaginable: dos cuadros inmensos de Cuello y unos papiros verdes y altísimos que son la envidia de cualquier vivero, más una mesita ratona llena de Rolling Stones. Lástima que nunca me hace esperar.

notas psi y un poco de reggae

Ya dije posts abajo que no quiero convertir el blog en un sitio psi. Pero como tampoco quiero fomentar mi dispersión y sumar a todos mis papelitos y cuaderno de notas de la mañana otro más, acá van algunas reflexiones.
Hoy terminamos la sesión así:
"Y a usted, ¿qué cosa la relajan?"
(la sesión había girado en relación a mi dificultad para relajarme, dormir, mi estado de control permanente sobre mis cosas y las de los demás y mi enojo (y también, admiración) del estado de relax permanente (y también, olvido, falta de atención -ahí el enojo) con el que vive mi marido. Digamos que este mix hiperresponsable con supertranquilo a veces viene bien (no por nada nos elegimos) y otra nos hace estallar.
Pero volviendo a la pregunta de mi psi:
A mí, qué cosas me relajan (no es igual a decir qué cosas me gustan, hay una leve diferencia. Digamos, me gusta comer pizza o bloggear, pero estas actividades no me relajan):

-Escuchar a Bob Marley (y a veces, con ayuda, cantar fuerte sus canciones)
-baño en la bañera
-alguna vela, un sahumerio, el silencio, mirar por la ventana mi árbol
-la hamaca paraguaya
-tomar sol cerca del agua (si no, no)
-el agua, nadar
-reirme con mi hijo
-ver alguna película que me guste
-ir a leer a algún café algún libro que me guste (últimamente, siempre son de El Ateneo, que después hay que devolver. Pero el efecto es el mismo).
-El verde, la naturaleza (si hay sol)
-El silencio, la soledad
-estar frente al mar y que haya sol (qué viva!)

Salvo la última, las otras serían posibles todos los días de mi vida. ¿por qué no las practico más seguido? Quizás tendría que volverme una persona más relajada, para dejar de reclamar a l que me ayude a ser menos rígida y más relajada y, también, para enojarme menos y disfrutar más de su relax. O no, por ahí me engancho con mi propia capacidad de relajarme y puedo y quiero seguir sola. No sé.


Take it easy, we taking it slow
dont worry be happy

la verdad de la milanesa

acabo de tomarme cuatro valiums de cinco y nada, el sueño no me baja. No es una costumbre. Pero desde hace cinco noches, duermo mal, casi no duermo. Me despierto cansada, todo el día jaqueca. Quiero descansar, dormir bien, con intensidad. Ni siquiera sé si debo definirla como una jaqueca, es un dolor intenso en la séptima u octava cervical, mi talón de aquiles cuando algo no anda bien en mi mundo. Recién una amiga de mi mamá me llamó y me recomendó bañarme en agua con pétalos de rosas rojas y miel (así son las amigas de mi mamá). Solo pensar en la bañera llena, los pétalos cual belleza americana y el olor de la miel y mmm pero este dolor no me deja olvidarme del cuerpo, me instala en la cabeza, como una cápsula a punto de romperse y no puedo disfrutar, ni la bañera, ni la hamaca paraguaya, ni la música, ni mi hijo. Ni hablar de coger (aunque en ciertos manuales como El cuerpo tiene sus razones, los de Louise Hay y los libros de Wilhelm Reich dicen que el dolor de cabeza tiene su origen en la abstinencia sexual, es algo así como su metáfora). Espero tener una buena noche. Y cuando pase esta seguidilla de médicos y de inspectores, debería recomenzar natación, cinta. La verdad de la milanesa, los únicos bálsamos en esta tierra que me reconectan con mi cuerpo, me reciclan la tristeza y la furia y me devuelve la alegría. ¿por qué me costará tanto volver, la continuidad?

f y m,tarde de primos

F jugando con sus nuevos libros, dos que sacó prestados. Algún día dedicaré un post a la biblioteca de su colegio y a su bibliotecario, Matías, que es de no creer. Los libros de la bilioteca -que está actualizadísima y tiene unos libros como para quedarse a vivir- tienen unas ilustraciones magníficas y otros que le regaló su pequeña prima, cuyos zapatos rosas a lunares son un primor. En la foto se ve el ojito hinchado y la cara pálida... ojalá se mejore pronto.

Lo lamento, otra vez las fotos de costado. Cansancio... mañana las doy vuelta.

El sábado a la tarde hacía un calor insoportable. Nada mejor que ir a tomar una cerveza bock a Cundeamores, una esquina con mesas y sillas bajas en una galería, la mejor repostería de córdoba, latas viejas, lástima que no llevé la cámara. Ese es el posavasos. Leimos la nueva inrockuptibles. Lindo. Un rato antes, l me compró un regalo del día de la madre anticipado. Siete pajaritos de tela, una hermosura, con un cencerro abajo. Están en una esquina de mi living. Las descubrimos en una casa de diseño que trae cosas de Juana de Arco, de Palermo.

después le busqué a mi hábil marido pajaritos de origami para hacer un móvil, pero no pudo. complicadas todas las instrucciones que encontramos. me quedo con las ganas.

Yo también la hice!!!

Yo también hice la tarta de espárragos de fag in the kitchen. Fue el sábado a la noche. La foto tiene una pinta bárbara, pero la verdad es que la base salió medio cruda. La culpa la tiene mi cocina chota, me la vendió una amiga hace un par de años a 50 pesos, para hacer andar el horno hay que dejar medio abierta la parrilla y no cocina bien la parte de abajo de las comidas. En fin, igual disfrutamos de la tarta meintras veíamos Edmond. Ahora, l me espera con unas pechugas con bouquet de hierbas y papas y calabacín hervido. ¿se nota que estoy intentando volver a la dieta? Como verán es muy desprolija -dime cómo cocinas...-, no tiene la perfección arquitectónica de la de fag.
Alguien que me enseñe cómo sacar fotos (por ejemplo la de la tapa del libro del post anterior, sin que me salga el flash, please). Gracias!

Pensaba escribir un post cortito y salió esto

del blog de kelly rae roberts (*) (ver links). Lo leí esta mañana. Pensé en A., pensé en mí. Era lo que había que escuchar (iba a poner "hacía falta" en vez de "había que", pero en vez de la "c" tipeé la "b" y recordé aquello que dice Barthes en su precioso Barthes por Barthes (**), eso de que los errores de tipeo son algo así como síntomas del inconciente. Abro el libro para buscar la cita y me doy cuenta de que tiene la misma estructura que los blogs. Y lo escribió en el 75. Qué fascinación ejerció siempre sobre mí este libro.

Hoy estuve con mis alumnos, algunos de 18, otros de 14. Vimos Fotografías de Andrés Di Tella (la parte en la que habla sobre su madre me dejó una noche sin dormir) y seguimos conversando sobre algunas cuestiones de esta nueva forma de construcción de los relatos y de los sujetos en la generación web.2 (salvando, claro, los dos millones de personas que no tienen acceso a estas tecnologías. No es un detalle). Observé una gran diferencia entre los más chicos y los más grandes (se llevan solo cuatro años, van al mismo colegio, una escuela multicultural en la que aprenden cuatro idiomas, padres profesionales o empresarios de dinero, etc.) Los más grandes todavía tienen algo fuerte de la primera modernidad, de la época de los grandes relatos... aunque sea, nostalgia de aquello; casi ninguno tiene un blog, por ejemplo; tienen algunos prejuicios en relación a la informática. En cambio, entre los más chicos, no hay quien no tenga su facebook (ojo, ni siquiera un blog, un blog que es más verbal), nadie lee libros, tienen más incorporada la cultura de la imagen, lo icónico. Algo en lo que empecé a pensar hace un rato, me llamó la atención. Por ahí es casualidad. No sé. Siempre me enojo con l. cuando hace generalizaciones rápidas, de este tipo, de algo que por ahí no es científicamente comprobable ni mucho menos. Pero sentí eso entre estos dos grupos, entre estos cuatro años de diferencia, algo así como una bisagra generacional, dos epistemes, por lo menos, dos grupos de intereses muy diferentes...
Interrumpo: llama mi abogado, me tranquiliza, parece que todo va tomando su rumbo de tranquilidad nuevamente. Solo queda el chalazón de f (como un orzuelo), parece que hay que operarlo de nuevo, esta vez sacarle eso de abajo de su ojito. ay. así que estoy intentando otros métodos: anoche, a las once de la noche (hora en que l trajo el auto) fui a lo de mi hermano con f para hacerle una brujería de las abuelas (en realidad, los médicos lo hacen con un trapo caliente): pasarle un anillo de oro frotado en la ropa en el orzuelo, para ver si drena. Mi cuñada dijo que había que hacerlo en ayunas, así que así volví a mi casa, con el anillo de bodas de mi hermano colgado de mi cuello por un piolín, único objeto de oro que queda en mi familia de nuevos pobres (bueno, digamos que mi hermano intenta ser un empresario en ascenso. A veces temo que se le vaya la vida en cumplir ese mandato. Otras, creo que disfruta de su gran capacidad de autogestión, entonces me tranquilizo). La cosa es que ahí ando, pasándole el anillito, la crema, los trapos y en diez minutos (ya!!!) tenemos turno con una homeópata.
Vuelvo al texto que esta mañana me movió. Qué lindo poder vivir así:


(*) "kelly, really take care of yourself right now. i'll share that I wish someone would have whispered to me: you can slow down, say no, and do less. the success and opportunities you've created won't go away. it's real. it's here to stay."

i feel like i've been on a major learning curve lately when it comes to my emotional health. i'm all over the place, scattered both in joy and in overwhelm. as i try to regain my composure, i'm learning that i'm so often the big sister and social worker to the people in my life (directly + indirectly) when all i want these days is some serious nurturing myself. it hasn't even occured to me to step outside of these roles and tenderly step into a space of asking for guidance, advice, and knowledge. although i have truly supportive friends and family, i have been reminded lately that i must give myself the gift of some mothering + nurturing - whatever that looks like: a trip to the spa for a massage, a few days without work or the computer, physical activity (for emotional release), physical rest (for emotional recovery), some play time, discovery time, phone time with dear souls, and permission to let all the feelings freely come, to sit with it all, and walk through them (and not around them) to the other side where lightness waits for me.

nurturing. i'm opening myself up to it. and so, i've given myself the week for soul camp: limited work, more play + rest, and books, and dvr'd shows that have piled up the last several weeks, movie dates, daydreaming dates, friend dates, writing dates, and creative play. after this week, i'm going to work very hard at infusing all the above into my normal, regular weeks in the ever constant quest for balance and soul care on an ongoing basis. this is my biggest struggle: sustaining a sense of balance for any extended period of time. it's one of my biggest dreams.

(**) "Errores de la mecanografía"
Escribir a máquina: no se traza nada, no existe nada y, luego, de repente, todo está trazado... Los errores de mecanografía son, pues, errores de esencia: alequivocarme de tecla, golpeo al sistema en su centro mismo, el error de máquina no es nunca algo fluido, algo indescifrable, es un error legible, un sentido. Esta mañana, habiéndome levantado, por equivocación, demasiado temprano, cometo errores sin fin, falsifico lo que escribo y escribo un texto distinto (esa droga_ el cansancio) (...) mediante la máquina el inconciente escribe con mucha más seguridad que ne la escritura natural, y podría imaginarse un grafoanálisis mucho más pertinene que la sosa grafología: es cierto que una buena mecánografa no se equivoca: ¡no teine inconciente!". Barthes por Barthes, Monte Avila Editores, pg. 106.
Tengo pereza para repostearla derecha, mañana.
Dice el texto de la foto: "¡Pero yo nunca me he parecido a eso! -¿cómo lo sabe usted? ¿qué es ese "usted" al parecería o no? ¿dónde tomarlo? ¿cuál sería el patrón morfológico o expresivo? ¡Dónde está su cuerpo de verdad? Usted es el único que no podrá nunca verse más que en imagen, usted nunca ve sus propios ojos a no ser que estén embrutecidos por la mirada que posan en el espejo o en objetivo de la cámara (me interesaría solo ver mis ojos cuando te miran): aun y sobre todo respoecto a su propio cuerpo, usted está condenado al imaginario".

escuchen esta versión

hoy

como hoy no hay nada nuevo en relación a ayer para contar, decidimos ampliar los links en la plantilla de todos los blogs nuevos que últimamente estoy leyendo. Qué disfruten!!!!

hoy

Acabo de llegar, la operación salió bien, f está como siempre, hecho un huracán de energías. Respiro de nuevo tranquila. Para bajar mi angustia, cuando terminó la operación, lo dejé con l y bajé a delicity a tomar un café, ver los últimos minutos del último programa de cuestión de peso (que estaba sin sonido. Como consecuencia, escuché la conversación de un gato, rubia, botas tejanas blancas con cuero cocodrilo, tetas enormes y corpiño con moñitos rosas. Le estaba vendiendo sus shows a un empresario de camisa blanca y perfecto bronceado de cama solar. Ella tenía otras dos chicas, hacía caño (pole no se qué, "queda más fino", le dijo); la noche del gato (sic); la noche del fluo (llegás al boliche, te pintan las manos de fluo con el dibujo de una mariposa y gana el que toca a las chicas en las partes más originales, "la mejor mariposita") y la noche de la salsa. Mientras tanto, hablaba a dos manos con dos celulares. Bueno, todo eso logró sacarme un poco del estado catatónico post operación de mi hijo y devolverme a la vida. Ah, entremedio de todo esto, leí una entrevista a Lucrecia Martel sobre La mujer sin cabeza, que acá todavía no se estrenó y tampoco está en Ares. Juro que esta mezcla fue santo remedio. Quedé como nueva.

noche

terminé de leer El curioso incidente, su personaje me hizo acordar tanto a un alumno por el que tengo predilección y que es sin dudas el más brillante e irónico del taller de escritura. Hace un par de años le descubrieron una forma extraña de autismo. Es inteligente, se sabe reír de sí mismo, sobresale del resto de sus compañeros, tan seguros en sus esquemas. No quiero hacer una apología del autismo, por favor. Sólo contar cómo me hizo acordar el personaje del curioso incidente a T. que ama el cine de woody allen, las matemáticas, el inglés y el señor de los anillos y tiene catorce años y un humor que me mata. Mientras, escucho nina simone. Ahora quiero leer el pequeño inconveniente. Se hizo de noche. Espero que el día de mañana pase rápido y que todo salga bien.
Cené liviano: una banana, media naranja, una pera, unos pocos fideos tirabuzón con albahaca, queso y un alcaucil.

odetta canta dylan

in the mood for love

Para leer

Hoy, en la revista del Crítica, la entrevista a Diego Capusotto, imperdible. Está online. Ahora me bajé El curioso incidente del perro a medianoche para leer a la siesta.

Música de esta mañana

"El mundo no muestra nada
a unos ojos sin mirada"
Charly García, Asher Wilson

y acá, el cuadro

esta mañana

Quería postear algún cuadro de uno de mis pintores preferidos, Jorge Cuello, que vive en Traslasierra, en un pueblito llamado las rosas. Pero casi no encontré. Creo que conté hace poco que el consultorio de mi psicóloga tiene dos grandes cuadros de él en su sala de espera y unos papiros verdes altísimos que son la envidia de cualquier vivero (y mía también). Y pensando en cuello me acuerdo cuando lo conocí. El era pareja de liliana vitale en aquel momento. Yo tenía 19 (ver post anterior), la escuchaba mucho. El año pasado volví a ver un recital suyo después de muchos años. Fue emoción. Como pocas. Y también volver a aquel momento de mi vida en el que todo estaba por decidirse y todo parecía promesa. No es nostalgia lo que hay esta mañana, sino deseo. (el video termina abruptamente, pronto)

Volver

Esta mañana me desperté a las 6.30 con ganas de pintar. Por supuesto, dí mediavuelta la cabeza y dormí unas horas más, pero al levantarme, mientras tomaba el café, saqué el bastidor y las pinturas acrílicas: rojo, dorado, marrón oscuro. Me puse a trabajar en la mesa del comedor, donde da el sol, con Zappa de fondo.
Y a recordar por qué dejé, a mis 19, la escuela de artes. Estudiaba por la tarde periodismo y mi mamá (sin necesidad real, pero porque iba a hacerme bien para formarme!) me dijo que tenía que empezar a trabajar. Así que esas horas de la Figueroa Alcorta se transformaron en eternas mañanas atendiendo el teléfono en Osde. Y así fue como no volví más a pintar. Hasta esta mañana.
Justo anoche, abrí una revista y leí algunas cosas que quiero compartir con ustedes:
Es una nota que tiene palabras como: dibujo, río, caballetes, corriente espesa, lluvia, vino, museo, barcos cargueros, tablones, suelo. Es una nota del club del dibujo en Rosario, "un espacio de protección de esta especie particular llamada dibujo que propone la idea del dibujo como herramienta de pensamiento, placer, comunicación, memoria y autoconocimiento".
Pero lo que me pegó de lo que leí fue lo siguiente:
"Dibujar es un hecho político en sí mismo.
Estar quieta, concentrada,
buscando tu modo de dibujar, dispone al cuerpo
y al ánimo contra la
aceleración y la masividad".
El manifiesto de este particular club del dibujo dice cosas como:
"la conexión con la capacidad creativa es base del crecimiento de las personas y una vía de construcción de ciudadanía. El arte puede ser un lugar de recuperación de humanidad y de felicidad pública (...) Los mecanismos de contagio que se producen en la tarea de dibujar, produce efectos de alegría, de sociabilidad, de conocimiento de uno mismo, de creatividad. Comprobamos que cuando las personas se ponen a dibujar, empiezan a recordar cómo dibujaban de chicos (...)Dibujante es quien dibuja, lejos del adjetivo respecto de cómo se dibuja, buscamos la experiencia del dibujo entendiéndola como acto y encuentro que no se acaba nunca.
Acá una carta de yoko ono que posteó una vez uralita y que me gustó:
To a Young Artist,

You could be 18, 30 or 50, you are young to have decided to be an artist at this time in your life. First let me congratulate you on your choice. From here on, you enter the endless magic life of being an artist.
The world is your oyster: It will provide you with unlimited material for your art. Look at it again from that point of view. Suddenly the world is a different place, so interesting, so beautiful, and so mysterious. Have fun with it. And share your fun with us.
You, as an artist, will unfold the infinite mystery of life and share it with the world. It may be just two people your work will communicate to. Don't be upset. Be upset if you are not happy with your work. Never be upset about how many people have seen it, or how many reviews it has received. Your work will exist and keep influencing the world. Moreover, your work will keep changing the very configuration of our world no matter what kind of attention it gets or doesn't get. So even when you are an unkown artist, be caring of what you make and what you give out. Your work, no matter what, affects the world, and in return, it brings back 10 times what you've given out. If you give out junk, you get back junk. If you give out confusion, you will give yourself confusion. If you give out something beautiful, you will get back 10 times more beauty in your life. That's how it works.
You are now like a tree in the park. Your existence is making the city breathe well. So relax and be yourself. Rely on your instinct and your inspiration. Go with it!
By the way, my thanks to you for being an artist. I am aware that I will be one of the many, many people who gets the benefit of your decision. I wish you great success."
Y esto, que creo que ya posteé hace poco, pero me gustó, y como este es mi blog y escriblo y reescribo lo que quiero, ja! va de nuevo. Es también de Uralita, del post de su inesperado casamiento.
"La idea de imaginar algo, cualquier cosa, y traerla al mundo es poderosa y se aplica a lo que uno tenga ganas. El arte nos recuerda eso: podemos crear. Ante la pregunta de si todos somos artistas, yo contesto que no. No porque crea que no todo el mundo tiene el potencial de hacerlo, pero porque tengo mi propia definicion del arte (que va mucho mas alla de lo que me gusta o no, claro esta) y creo en una suerte de intencion. De lo que si estoy convencida es de que todos somos creativos. En mayor o menor medida, porque, claro: la creatividad se ejercita y es de lo mas elastica, se puede expandir de maneras insospechadas, o se puede contraer y atascar y oxidar y esa idea me aterra y me entristece terriblemente. El arte nos ayuda a eso: a expandir. A todos. Por eso me da bronca que todavia se siga enseniando arte como hace cincuenta anios. Porque el arte no es solo para los artistas, el arte es para el mundo. Y cualquier persona, sea abogada, maestra, presidente, medica, estudiante o deportista, puede aprender esta leccion del arte: visualiza algo que queres que exista, y traelo al mundo. Una idea, un concepto, algo material: lo que quieras. Y hacelo. Eso me gusta del arte, a diferencia de otras disciplinas, uno es duenio de sus reglas. Y las puede modificar, ignorar, romper o empujar. A mi me pasa, y te lo juro desde el fondo de mi corazon, que cuando veo algo genial me agarra una acelere mental, una adrenalina inexplicable, y por sobretodas las cosas, una profunda emocion. Me siento agradecida, agradecida de que haya gente en el mundo que le dedique tiempo a eso. Me quedo muy marcada la definicion de alguien a quien admiro mucho: los artistas son heroes. Regalan algo al mundo, lo hacen un lugar mas hermoso, mas misterioso, mas interesante, mas divertido. Y cuando estoy parada frente a una obra (o sobre, o abajo, o adentro, porque con el tiempo uno descubre tantos tipos de arte y se lamenta de la vision hiperclasica de algunas escuelas) se me abren todos los poros y siento una fuerza inexplicable. Estas cosas me hacen pensar, me hacen sentir. Me hacen creer."
Se debe haber secado ya la base roja, así que a pintar (mientras a luis le queda la parte menos artística de la cosa. Darle la tercera y tan esperada mano a la puerta, también roja, que hace semanas espera que le sean sacadas las cintas que tiene alrededor para no manchar la pared.)

escrito en el cuerpo

En el Cristo de la rue Jacob, Severo Sarduy escribe "Arqueología de la piel", seis textos en los que describe sus cicatrices y recuerda su vida.

Piel, pintura y escritura.

"Sólo cuenta en la historia individual lo que ha quedado cifrado en el cuerpo y que por ello mismo sigue hablando, narrando, simulando el evento que lo inscribió".
"La totalidad es una maqueta narrativa, un modelo: cada uno podría, recorriendo sus cicatrices, escribir su arqueología, descifrar sus tatuajes en otra tinta azul".

Mi turno

ahora me estoy bajando elegía, de isabel coixet y el hombre sin pasado, de kaurismaki. A esta última la ví la noche antes de tener a f, me acuerdo de que me gustó tanto ese acordeón... quiero volver a verla. Enuno de mis viajes a buenos aires, el año pasado, estaban dando una retrospectiva de mika kaurismaki en la lugones, así que pude ver varias que acá no se estrenaron. me gusta, hay una, luces del atardecer, que tiene un par de tangos. Tango en Finlandia.

ahora me voy a sacar fotos al paseo de las artes.
Anoche tuvimos una fiesta, me hubiera gustado haber llevado mi cámara para fotografiar algunas cosas:
una performer con peluca roja shocking y tutú blanco
uno de los cuadros (era una muestra organizada en casa de un amigo de l, plástico) con fotos de ombligos y textos de severo sarduy
los cactus de tres metros en la entrada del atelier, cuyas flores blancas se fueron abriendo a lo largo de la noche
los cuadros hechos con maderas de los árboles del lugar (villa rivera indarte, en los suburbios de córdoba), uno a cada lado de la entrada del atelier
y luego, los vinos, panes con semillas y salsas y pizzas que nos comimos en la casa de H y M, escuchamos james brown, amy winehouse, vimos amasar pizzas, estuve horas sentada frente al gran hogar a leña color rojo viendo el fuego (hacía frío anoche y hasta llovió), las charlas y risas con conocidos y desconocidos... en fin, voy a tener que acostumbrarme al llevar siempre mi camarita conmigo.
La de los ombligos es una pintora que hacía 23! años no veía. Era compañera de mis clases de pintura, las que recuerdo como las horas más felices de mi vida, en casa de una pintora, nora monti, en argüello. Aquellas tardes de martes, tomando té, cada una por un lado distinto del living con ventanas para todos lados, viendo los grandes árboles, sus ramas, el fuego en el hogar a leña, algo de música, voces muy bajas, almohadones, acrílicos, tinta china, palitos de naranjo para dibujar... yo tenía 17 en aquel entonces. Es una de las cosas pendientes para este año, volver a pintar. Esta mañana, con resaca y todo, me fui a un taller de pintura de mi barrio, pero no dan los horarios. Así que si me animo, me compro unos acrílicos y un canvas y me armo un rincón en casa y me pongo a pintar. EStoy muy inspirada por los blogs, necesito color, me gustaría hacerme cuadros para poner en casa, para regalar a amigos, armar libretitas con dibujos...
Terminé el secundario y me anoté en psicología, comunicación social y bellas artes. Empecé estas dos últimas y a bellas artes la dejé enseguida. Después, el periodismo, estudié filosofía, maestría en comunicación, semiótica.... ahora en crisis con todo esto, no es que no me guste escribir, no es una crisis con la profesión, sino una crisis por todo lo que dejé -los colores, las horas improductivas mirando una ramita para pintarla luego-, lo que no pude o no supe integrar.
Ahora me paso horas mirando blogs de diseño, de dibujos, de pinturas. Me casé con l que dibuja maravillosamente (aunque lo hace solo en vacaciones), mando a mi hijo a una escuela de artes.... tiene que llegar mi turno.
Por otro lado, me encantó el post de hoy, de Karina. Me hizo bien. No estoy pasando unos buenos días: el trabajo mermó, no hay perspectivas de cosas nuevas, hay poco dinero, el martes operan a mi hijo, digamos que estoy viviendo mi 2001 personal. Y el post de kari me hizo conectar con lo importante y me alegró el sábado.

Ahora sé bajar películas!!!

Pude!!! bajé un código que encontré navegando a través del google y ahora puedo ver Ángeles caídos!!! y la de Scorsese de Dylan!!! Yuppppiiii
Igual, cualquier consejo, bienvenido.

misterio con ares

Intenté bajar tres películas más con ares. Cuando las reproduzco, aparece sólo el audio, no la imagen. ¿hay algo que estoy haciendo mal?